Ještě včera nebylo kam položit hrnek. Dnes jsou židle zasunuté, telefon mlčí a z kuchyně je slyšet lednice. Po několika dnech návštěv jste se na klid těšili. Teď přišel, ale spolu s ním i prázdno. Jak můžete být osamělí, když jste se právě viděli s tolika lidmi?
Sváteční návštěva a opora v běžném týdnu jsou dvě různé věci. Během společného jídla lze probrat dárky i cestu domů, a přitom neříct nic o tom, jak se vám poslední dobou žije. Po odjezdu ostatních může být zřetelnější, který kontakt chybí. Někdy ovšem potřebujete hlavně dospat se, uklidit a chvíli nic nezařizovat.
Po odjezdu ostatních zmizí i společný program
Nákupy, vaření a příjezdy poskytují několik dní jasnou náplň. Pak program skončí a nikdo od vás zrovna nic nepotřebuje. Pro jednoho je to vítaná úleva, pro jiného připomínka, že se další setkání neplánuje. Stejné ticho tak může během dne působit různě.
Můžete postrádat společný stůl a současně být rádi, že už nemusíte hostit. Smutek nepopírá únavu a odpočinek nemusí znamenat nezájem o ostatní. Zkuste oba důvody pojmenovat zvlášť: „Chybí mi, že si s někým povídám. Nechybí mi vařit pro osm lidí.“ Takový rozdíl už naznačuje, jaký další kontakt by vám mohl vyhovovat.
Souběhu pocitů se věnuje článek Chtěli jste změnu. Proč může úlevu provázet smutek?. I příjemná událost může skončit úlevou, lítostí a potřebou chvíli se znovu zabydlet ve vlastním dni.
Být sám není totéž co cítit se osaměle
Samota znamená, že právě nejste s dalšími lidmi. Může být příjemná a zvolená. WHO rozlišuje osamělost a sociální izolaci: osamělost je tíživý nesoulad mezi vztahy, které člověk má, a těmi, které potřebuje nebo chce. Izolace označuje nedostatek vztahů a kontaktů. Mohou se překrývat, ale nejsou totožné.
Člověk může bydlet sám a mít blízké, s nimiž je spojený. Jiný žije v domácnosti s několika lidmi, ale nemá komu svěřit starosti. Rozdíl proto nezjistíte jen otázkou, kolik návštěv proběhlo. Užitečnější může být: „Co mi při nich chybělo a s kým bych to mohl sdílet?“
Odpočinek a kontakt lze spojit v malé míře. Třeba si domluvit desetiminutový telefonát místo dalšího celodenního setkání. Pokud vás hovory vyčerpávají, může vyhovovat zpráva nebo tichá procházka ve dvou. Není potřeba za jeden den rozhodnout, zda jste člověk společenský, nebo samotář.
Počet návštěv neřekne, zda vás někdo vyslechl
Při rodinném setkání může být mnoho řeči, ale málo prostoru pro osobní věci. Jeden vypráví, druhý obsluhuje, někdo hlídá děti. Pokud jste celé odpoledne pomáhali ostatním, možná se vás nikdo nestačil zeptat, jak se máte. To může mrzet i po návštěvě, na kterou jinak rádi vzpomínáte.
Podle WHO patří ke vztahům vedle jejich počtu a četnosti také vzájemná podpora a kvalita kontaktu. Pro vlastní situaci z toho plyne jednoduchá otázka: potřebujete společnost při činnosti, praktickou pomoc, nebo důvěrný rozhovor? Každou z těchto potřeb může naplnit někdo jiný. Nemusí je všechny unést jeden člověk.
Pokud byla návštěva plná ponižování či nátlaku, stesk po společnosti není důvodem znovu se vystavovat ubližování. Kontakt lze hledat i mimo takový vztah. Může chvíli trvat, než se s novým člověkem budete cítit uvolněně.
První zpráva může obsahovat konkrétní návrh
„Někdy se ozvi“ nechává další krok ve vzduchu. Přesnější může být: „Bylo mi s tebou dobře. Máš v úterý čas na krátký telefonát?“ Nebo: „Po svátcích je mi nějak smutno. Nechceš se ve středu projít?“ Druhý dostane srozumitelnou nabídku a může říct, co zvládne.
Odmítnutý termín ještě neznamená odmítnutí vztahu. Můžete nabídnout jiný čas nebo se zeptat, co by vyhovovalo. Když však odpovědi dlouhodobě nepřicházejí, nemusíte všechnu energii vkládat do jediné osoby. Má smysl zkusit další kontakt a případně s někým probrat, jak dosavadní vztah vnímáte.
Také oslovený člověk může pomoci jasnou odpovědí: „Dnes nemůžu, ale ve čtvrtek ti rád zavolám.“ Pokud takovou možnost nemá, je lepší ji neslibovat. Předvídatelný kontakt se opírá i o to, že lidé znají své možnosti a domluvy dodržují.
Opakování dává vztahu další příležitost
Jedna sváteční návštěva může být důležitá, ale další blízkost z ní nevznikne automaticky. Lze navázat drobným zvykem: hovorem v předem domluvený den, společnou cestou na trh nebo setkáním při činnosti, kterou mají oba rádi. Pravidelnost má vyhovovat oběma; nemusí z ní být povinnost, ze které se začne vytrácet radost.
Pokud blízký kontakt zatím nemáte, může začátek nabídnout místo, kam se dá vracet. Knihovna, sousedská aktivita nebo kurz přinášejí možnost potkat stejné lidi znovu. První návštěva nemusí skončit přátelstvím. Můžete nejprve zjistit, jak se tam cítíte a zda se chcete vrátit.
Možnost obyčejného opakovaného setkávání rozebírá článek Místo, kam lze přijít bez důvodu. Co ztrácíme, když zmizí kavárna, lavička nebo knihovna?. I známé tváře mají v týdnu své místo, přestože nenahrazují všechny podoby blízkosti.
Někdy kontaktu brání podmínky, ne malá snaha
Nemoc, péče o blízkého, nedostatek peněz nebo špatné spojení mohou z obyčejné návštěvy udělat náročný úkol. Představa „stačí vyjít ven“ pak míjí skutečnou překážku. Nejde jen o ochotu oslovit lidi, ale také o možnost za nimi přijít nebo je přijmout doma.
WHO mezi nadějnými způsoby podpory sociálního spojení uvádí i dostupná veřejná místa, dopravu a místní služby. Blízký může začít konkrétněji: nabídnout odvoz, návštěvu bez očekávaného pohoštění nebo pomoc s péčí. Nejprve se však má zeptat, co by člověku opravdu ulevilo.
U staršího příbuzného může být užitečné zjistit, zda dobře slyší telefon, zvládá schody nebo má dostupnou dopravu. O duševním zdraví ve vyšším věku WHO píše i v souvislosti s péčí, omezenou pohyblivostí a životními ztrátami. Samotný věk neříká, že je člověk osamělý; rozhoduje jeho zkušenost.
Když se přidá beznaděj, s pomocí nečekejte
Jestliže vás osamělost dlouhodobě trápí, výrazně se stahujete, ztrácíte zájem o běžné věci nebo nezvládáte denní povinnosti, můžete oslovit psychologa či praktického lékaře. Není potřeba nejprve vyčerpat všechny možnosti společenského programu. Při hledání pomoci stačí popsat, co se změnilo a jak se vám žije.
Dospělým je k dispozici bezplatná nonstop Linka první psychické pomoci 116 123. Děti a studenti do 26 let mohou volat na bezplatnou nonstop Linku bezpečí 116 111. Při sebevražedných myšlenkách kontaktujte pomoc hned a řekněte o nich také někomu důvěryhodnému. Při bezprostředním riziku, že si ublížíte, volejte 155 nebo 112.
Ticho po svátcích nemusí dostat jediný výklad. Dnes můžete potřebovat spánek a zítra rozhovor, který se při návštěvě nestihl. Začněte tím, co vám chybí právě teď, a jednou domluvou, která odpovídá vašim možnostem.
