„Jsem asexuální.“ Partner může slyšet „nemiluji tě“, kamarád „nechci žádný vztah“ a někdo další „nesnáším doteky“. Člověk přitom mohl chtít říct něco užšího: že sexuální přitažlivost prožívá málo nebo vůbec. O společných večerech, objetí či budoucím soužití ještě nepadlo ani slovo.
Podobné nedorozumění vzniká, když z jednoho označení odhadujeme všechna přání druhého. Asexualita může pomoci pojmenovat důležitou část jeho zkušenosti. O podobě vztahu si však lidé potřebují konkrétně promluvit.
Co asexualita říká a co z ní nepoznáte
Asexualita označuje sexuální orientaci spojenou s malou nebo žádnou sexuální přitažlivostí. Používá se také širší označení asexuální spektrum: někteří lidé přitažlivost zažívají vzácně nebo za určitých okolností. Odborná organizace AASECT toto spektrum popisuje jako rozmanité a odmítá postupy, které mají orientaci „opravovat“. Stanovisko AASECT k asexualitě
Z tohoto slova samotného nepoznáte, zda člověk touží po zamilování, má rád polibky, chce děti nebo někdy měl sex. Ani život bez sexu sám o sobě neurčuje orientaci. Někdo se pro něj rozhodne, nemá partnera nebo mu sexuální kontakt nevyhovuje z jiných důvodů, přesto přitažlivost k druhým prožívá.
Člověk si také může teprve hledat slova pro vlastní zkušenost. I když zatím neví, jak svou orientaci nazvat, může říct, co právě chce a nechce. Pro partnera je užitečnější zeptat se, co pro druhého označení znamená, než zkoušet, zda odpovídá vlastní představě o asexualitě.
Přitažlivost, libido, vzrušení a chování se mohou lišit
Sexuální přitažlivost se týká toho, ke komu nás to sexuálně táhne. Libido znamená obecnou chuť k sexuální aktivitě, která nemusí směřovat ke konkrétnímu člověku. Vzrušení zahrnuje tělesné a prožívané reakce. Sexuální chování je pak to, co člověk skutečně dělá.
Někdo může mít chuť masturbovat, aniž ho sexuálně přitahují druzí lidé. Jiný o masturbaci nestojí. Někdo si může užít sexuální kontakt, další jej nechce nebo je mu nepříjemný. Takovou rozmanitost popisuje vzdělávací síť AVEN; masturbací a fantaziemi u asexuálních účastníků se zabývala také dotazníková studie.
Tělesná reakce nedává druhému oprávnění pokračovat. Vzrušení může vzniknout i mimovolně a samo nevyjadřuje souhlas, jak připomíná organizace RAINN v přehledu souhlasu. Věta „ale tvoje tělo přece reaguje“ proto nemůže přebít odmítnutí.
Zamilování nemusí zahrnovat sexuální přitažlivost
Asexuální člověk se může zamilovat, chtít společný život nebo prožívat silnou partnerskou náklonnost. Jiný romantickou přitažlivost nezažívá nebo ji zažívá málo a může používat označení aromantický. To samo neříká, zda má blízká přátelství, pečuje o druhé nebo chce s někým sdílet domácnost.
Rozdíly mezi asexuálními lidmi, kteří romantickou přitažlivost prožívají a kteří ji neprožívají, zachytila i analýza dat ze sedmi studií.
Blízkost může mít podobu důvěrného rozhovoru, společného humoru, každodenní péče, plánování nebo chtěného doteku. Vztah bez sexu může oběma vyhovovat. Samotná nepřítomnost sexu nevypovídá o tom, kolik důvěry či vzájemné péče v něm je.
Objetí nemusí být začátkem sexu
Při domlouvání pomůže oddělit několik otázek. Jaké doteky jsou příjemné? Chce je člověk nyní, nebo o nich zatím jen mluví? Co už nechce? Očekává někdo, že se objetí později změní v sexuální kontakt?
„Ráda se k tobě přitulím, ale nechci, aby to dnes pokračovalo sexem.“ Taková věta dává druhému konkrétní informaci. Odpovědí může být „Dobře, zůstaneme u toho“, nikoli plán, jak partnerku během večera přesvědčit. Stejně lze domluvit společný čas bez doteků.
Souhlas s jedním kontaktem neplatí automaticky pro další a lze ho změnit i v průběhu. Při odtahování, ztuhnutí či nejasné reakci zastavte a ověřte, co druhý chce. Podobné situace rozebírá článek „Chuť možná přijde později.“ Co to znamená pro blízkost a souhlas?.
Když se přání ve vztahu rozcházejí
Jeden může chtít pravidelný sexuální kontakt a druhý vztah bez něj. Obojí potřebuje zaznít otevřeně. Užitečnější než „kdybys mě miloval, chtěl bys“ je „sex je pro mě důležitou součástí partnerství a potřebuji vědět, jak to máš ty“.
Můžete si vyjasnit, jaký vztah oba chcete, co vám chybí a co jste ochotni svobodně sdílet. Dohoda nemá stát na tom, že jeden přetrpí nechtěný sex nebo že druhý slíbí spokojenost s uspořádáním, které dlouhodobě nechce. Ani trpělivost a láska nezaručí, že se potřeby časem srovnají. Výsledkem rozhovoru může být i změna podoby vztahu nebo rozchod.
Pokud po odmítnutí přicházejí výhrůžky, trestání nebo opakovaný nátlak, přednost má podpora, kterou lze vyhledat bezpečně a samostatně. Společný rozhovor předpokládá, že oba smějí říct, co chtějí, bez strachu z následků. O nátlaku se lze svěřit důvěryhodnému člověku nebo odborníkovi i bez partnerovy účasti.
Kdy řešit změnu touhy se zdravotníkem
Asexualita sama není nemoc. Současně může mít asexuální člověk zdravotní obtíž stejně jako kdokoli jiný. Důvodem ke konzultaci může být nechtěná změna touhy, bolest nebo podezření, že potíže souvisejí s léky. NHS mezi možné souvislosti nízkého libida řadí například stres, depresi, některá onemocnění a užívané léky. NHS: nízká sexuální touha
Při objednání k lékaři můžete říct, co se změnilo a co potřebujete řešit. Například: „Jsem asexuální a svou orientaci měnit nechci. Potřebuji ale probrat novou bolest.“ Možný vliv léků řešte s předepisujícím lékařem. Při bolesti se lze opřít také o článek Sex bolí. Co řešit s partnerem a co s lékařem?.
Je také rozdíl mezi trápením z vlastní nechtěné změny a trápením z toho, že okolí odmítá vaši orientaci. Odborná podpora může pomoci pojmenovat obojí; nemá předem předpokládat, že žádoucím výsledkem je více sexu.
Co říct místo „už jsi to zkusil?“
Otázky „už jsi to zkusil?“ nebo „potkal jsi toho pravého?“ přesouvají rozhovor k dokazování identity. Můžete místo nich říct: „Co bys chtěl, abych o tobě věděl?“ nebo „Chceš o tom teď mluvit?“ Sdílenou informaci o orientaci neposílejte dál bez domluvy.
The Trevor Project ve svém průvodci asexualitou připomíná, že člověk nemusí používat označení dříve, než je sám chce. Nemusí proto znát odpověď na všechny otázky o budoucnosti. Pro dnešní setkání může být odpověď docela konkrétní: „Chci být s tebou. Dnes si ale přeji jen povídat.“
