„Jsme přece manželé.“ Věta, která připomíná společný život, může po odmítnutí sexu zaznít jako požadavek. Jeden člověk řekl, co nechce, a druhý mu odpovídá tím, co mu údajně náleží. Společná domácnost, děti ani roky intimity však nevytvářejí trvalý souhlas s intimním kontaktem.
Ve vztahu lze mluvit o touze, osamělosti i dlouhodobé nespokojenosti. Takový rozhovor potřebuje prostor pro odpověď obou. Když po odmítnutí přichází zastrašování, ponižování nebo pokračování navzdory nesouhlasu, už samotná rada „lépe se domluvte“ nestačí.
Včerejší ano nerozhoduje o dnešku
Souhlas se vztahuje ke konkrétní blízkosti v konkrétní chvíli. Člověk může chtít objetí a odmítnout sexuální doteky. Může se těšit na společný večer a později změnit názor. Nemusí si přitom připravit důvod, který druhý uzná za dost závažný.
V dlouhém vztahu se lidé dorozumívají také beze slov. Znalost partnera ale není jistota, že tentokrát chce totéž co minule. Při odtahování, ztuhnutí nebo nejisté reakci je namístě kontakt přerušit a ověřit, co si druhý přeje. Otázka má smysl jen tehdy, když lze bezpečně odpovědět i ne.
RAINN v přehledu o souhlasu zdůrazňuje průběžnou, svobodnou domluvu a možnost rozhodnutí změnit. Upozorňuje také, že tělesná reakce není důkazem souhlasu. Vzrušení nelze použít jako argument proti tomu, co člověk říká nebo nechce.
Odmítnutí není dluh na příští večer
„Dobře, ale zítra už musíš.“ Taková odpověď posouvá stejný požadavek o den dál. Sex také není odměna za zaplacený nájem, péči o děti, dárek nebo věrnost. Rozdělení domácích povinností je možné řešit konkrétně, aniž by se z něj stala směna za intimitu.
Zklamání po odmítnutí může být skutečné. Člověk je může pojmenovat, potřebovat chvíli pro sebe nebo později otevřít otázku, co mu ve vztahu chybí. Rozdíl se ukazuje v dalším jednání: přijme odpověď, nebo se snaží druhého přimět, aby ji ze strachu změnil?
Opakované výčitky, výhrůžka odebráním peněz či ponižování mohou z odmítnutí udělat riskantní krok. Člověk pak může svolit hlavně proto, aby nenásledoval trest. Při rozhovoru o tom, co se děje, pomáhá popsat právě tuto souvislost: co partner požaduje a čeho se po odmítnutí obáváte.
Rozdílnou touhu lze řešit bez vynucování
Dva lidé nemusejí chtít sex stejně často. Jeden může postrádat erotickou blízkost, druhý odpočinek nebo něhu bez dalšího očekávání. Každý může říct, že mu současná podoba vztahu nevyhovuje. To však nedává právo překročit právě vyslovenou hranici.
Pokud je rozhovor bezpečný, zvolte chvíli mimo probíhající intimní kontakt. Místo „nikdy se mnou nechceš být“ může zaznít konkrétní potřeba: „Chybí mi společný čas“ nebo „Potřebuji, aby objetí mohlo zůstat jen objetím.“ Není nutné hned slíbit počet sexuálních večerů.
Článek o tom, jak rozlišit otevřenost k blízkosti od příslibu sexu, rozvádí domluvu při rozdílné touze. Pokud se však jeden člověk bojí nesouhlasit, je vhodnější nejprve hledat individuální podporu a bezpečný způsob kontaktu. Otevřenost před partnerem se nedá vynutit jako úkol pro ohroženého člověka.
Co znamená seznatelná vůle v českém právu
Trestní zákoník v § 185 u znásilnění zahrnuje soulož nebo styk provedený srovnatelným způsobem proti seznatelné vůli druhého a také zneužití jeho bezbrannosti. Další sexuální jednání upravují § 185a a § 186, tedy sexuální útok a sexuální nátlak. Žádné z těchto ustanovení neobsahuje výjimku pro manžele.
Seznatelná vůle nemusí mít podobu hlasitého odporu. Nelze zároveň přehlédnout situaci, kdy člověk svou vůli utvářet nebo projevit nedokáže. Vymezení bezbrannosti v § 119a zahrnuje i podstatně sníženou schopnost člověka utvářet nebo projevit vůli, například kvůli spánku, ovlivnění návykovou látkou nebo silnému ochromujícímu stresu.
Partnerský požadavek svobodné domluvy a právní posouzení konkrétního činu nejsou totožné otázky. U trestného činu se zkoumají zákonné znaky a okolnosti, ne pouze to, zda byl zážitek nepříjemný. Při starší události záleží také na právu účinném v době činu a pravidlech pro použití pozdějšího zákona.
Pro podporu nemusíte mít hotový právní závěr
Možná si nejste jistí, jak událost pojmenovat. Můžete současně cítit strach, stud i náklonnost k člověku, který vám ublížil. Pro první rozhovor s pomáhající službou stačí popsat, co se stalo a co potřebujete nyní. Není nutné nejprve rozhodnout o celém manželství.
Bílý kruh bezpečí provozuje bezplatnou nonstop linku 116 006 pro oběti kriminality a domácího násilí. Lze tam probrat situaci, možnosti pomoci a další postup. Podle závazku služby je pomoc určena také lidem, kteří se cítí být obětí, aniž by již měli potvrzený právní závěr.
Při bolesti, poranění nebo obavě o zdraví vyhledejte zdravotní péči. Neodkládejte ji kvůli shromažďování podkladů nebo nejistotě, jak událost nazvat. Zdravotníkovi můžete říct, že se obáváte partnerovy reakce a potřebujete mluvit bez jeho přítomnosti.
Způsob hledání pomoci má odpovídat ohrožení
Jestliže partner kontroluje telefon nebo zprávy, proberte se službou také to, jak vás může bezpečně kontaktovat. Důležitý je čas hovoru, možnost zpětného volání i to, kdo uvidí uložené informace. Samotné doporučení „zavolejte, až budete doma“ nemusí odpovídat vašim možnostem.
Policejní bezpečnostní plán doporučuje předem promyslet dostupné kontakty, pomoc blízkých a místo, kam se lze uchýlit. Konkrétní postup má vycházet z toho, co je u vás proveditelné. Zprávy či jiné podklady uchovávejte jen způsobem, který nezvyšuje ohrožení; kvůli získání důkazu nevyvolávejte další střet.
Podrobněji navazuje bezpečnostní plán při domácím násilí. Při právě hrozícím násilí volejte 158 nebo 112, při závažném ohrožení zdraví 155. Dokončování plánu může počkat.
Blízký může pomoci bez rozhodování za druhého
Když se někdo svěří, začněte tím, že ho vyslechnete a vezmete jeho zkušenost vážně. Otázka „proč ses víc nebránila“ nebo „proč jsi neodešel“ přenáší pozornost od jednání druhého k tomu, co údajně měla oběť zvládnout. Užitečnější je zjistit, zda je teď v bezpečí a co od vás potřebuje.
Můžete nabídnout společný telefonát, odvoz nebo doprovod na konzultaci. Předem se domluvte, co smíte sdělit dalším lidem a jak se bezpečně ozvete. Neslibujte výsledek vyšetřování ani rychlý konec obtíží. I malá dodržená domluva může být oporou: zavolat v dohodnutý čas, přijet na určené místo nebo zůstat nablízku, když člověk hledá slova.
